micitomm & kunst plus nichts

Kategorie: was aus dem Tunnel kommt.

Neue Bilder

Beim Schließen der halbdurchsichtigen Glastür, schlagen die Schlüssel am Bund, eindringlich metallisch, aneinander. Mit einem die Bewegung abrundenden Ruck, schlägt die schwere grau gerauchte Tür in das Schloss. Unbetont haucht es in ein Handy „Dann ziehen wir es jetzt so durch“. Der eben verwendete Schlüssel gleitet in eine ausgebeulte Labormanteltasche. Noch das Handy am Ohr, setzen sich mächtigen Schrittes zwei Zentner Lebendgewicht in Gang. Als einziges schallen, zu dem Rauschen der Belüftung, mit kaltem hartem Echo, Trittgeräusche durch den langen Schlauch. In Mitten der einsamen Nachtschicht, der Stationswache springt der Minutenzeiger, mit einem mechanischem Klacken aus der Wanduhr, auf 23. In der Ferne, am Ende des endlosen Flures, fällt kaltes Neonlicht aus einem der angrenzenden Zimmer. Im nächtlichen Halbdunkel glimmen die Schwesternampeln, teils rot oder grün, über den verschlossenen Türen.
Verträumt und mindestens genau so schläfrig, wie die Atmosphäre in dieser Szene, schalte ich auf einen anderen Kanal. Nur noch Mist läuft da, denke ich. Dann, kurz entschlossen schalte ich den Fernseher aus und beschließe in das Bett zu gehen. Noch ein letzter Blick durch die Wohnung. Hier und da etwas sortiert. Toilette für die Nacht. Im Bad stehen die Kosmetikartikel umher. Alles halb angebrochen. Keine Ahnung warum das immer so ist. Das übliche Getue eben. Ganz normales Nachtgeschäft. Endlich schlafen dürfen, ist wie eine Befreiung. Aus der Welt schlüpfen. Schon die Klamotten vom Körper gezogen, noch die Zähne geputzt, dann in die kühlen Federn. Dreimal im Bett herum gewälzt. Schnell öffnet sich das Tor zu neuen Bildern. Versessen auf diesen Ton im Kopf, diese Frischen Bilder, fange ich an und höre auch gleichzeitig auf zu atmen. Ein erstes Loch in das ich falle noch bemerkt. Dann weg.
Gefühlte drei Minuten später, nur noch ein leises dumpfes Rauschen aus den Hirnzellen. Meine Hand ist taub vor Schlaf. Nur langsam kriecht wieder Leben in mich zurück. Wie nur, habe ich wieder hierher zurück gefunden? Alles ist anders. Wie ausgetauscht und mit einem seltsamen Rest eines Gedanken liege ich etwas schräg verbogen noch immer im Bett. Nichts ist da. Dann ein Piepen. Griff nach dem Wecker. Mechanisch und ohne große Lust greife ich nach dem Gerät und stelle es aus. Schnell wieder zurück, für die drei Minuten, die noch bleiben. Nur wieder zurück. Schließe ich die Augen und verfalle sofort einem träumerischen Sog, der mich wohlig mit sich nimmt. Was ist da, was mich so fasziniert, wohin ich immer zurück möchte?

Es war in Köln, in der alten Wohnung. Hoch unter der Decke mein Podest. Ich nur ich. Mit mir allein in diesem völlig stillen Raum. Kein Licht. Alles ist perfekt. Meins. Ich atme durch und bin in diesen Klang gehüllt. Das ist keine Musik mehr. Das ist endgültige Perfektion, was ich da nächtlich immer höre. Unter mir hängt dieser Leichnam. Ich kann mich nicht erinnern, wie er unter das Podest gehängt wurde. Kopf nach unten, hängt die leblose Hülle, eines mir völlig unbekannten Menschen, unter meinem Podest. Das Blut aus seinem Körper bedeckt eine weite Fläche, auf dem für Holweide so typischen Laminatboden. Der Letzte, der mit in diese Wohnung gegangen ist, hängt nun tot unter meinem Hochbett. Es klopft am Fenster. Ich sehe von der anderen Straßenseite, auf die vor meinem Fenster stehende Menschenmenge. Polizei? Was macht Polizei an meinem Fenster? Wieder klopft es am Fenster. Drehe mich im Bett. Die Polizisten am Fenster drehen sich weg und arbeiten sich durch die herbeigeeilte schaulustige Menge, zur Haustür durch. Ich denke nur, woher haben die den Schlüssel? Schaue noch mal selber nach. Es ist mein Schlüssel, den der Polizist dort in das Schloss steckt und damit die Tür öffnet, bis zu meiner Wohnungstür durch den kalten Flur geht und wieder ohne Probleme einfach aufschließt. Die Menschenmenge folgt stumm den Beamten. Wie selbstverständlich betreten alle ohne jemals zuvor von mir gesehen worden zu sein, meine Wohnung. Gehen erst zum Küchentisch, über dem noch meine zuletzt von mir begonnene Arbeit hängt, eine Lampe aus Bambus, Draht und Papier.

Legen den Schlüsselbund ohne sich lang umzusehen, an die Stelle, an der ich es pflege den Schlüssel sonst ab zulegen und betreten danach mein Schlafzimmer.
Höre ich wie die Tür sich öffnet. Ein warmer sommerlicher Windhauch weht und lässt die Gardine leicht federn.
Ich öffne die Augen. Der Operateur steht an meinem Krankenbett. „Die Hand liegt so scheiße.“ Hinter ihm die Nachtschwester. Die Vietnamesin ist zurückhaltend mit einer Antwort. Der Mann im weißen Kittel verdreht meinen Arm, so dass die Finger meiner Hand nach oben zeigen. „ Schön so lassen. Wir müssen aufpassen, dass der Finger nicht schwarz wird. Morgen wechsle ich den Verband.“ Verärgert über die Schwester schaut der Arzt die Frau an. Der Kittel weht beim Hinausgehen. Beide verschwinden hinter der Krankenzimmertür.
Mit einem Mal nichts zu wissen, was man glauben kann, ist wie ein tödlicher Stein auf der Brust. Wiegt schwer und drückt den Brustkorb zusammen. Die Tanzfläche schrumpft, wie ein viel zu schnell alternder Kinderluftballon und verdunkelt sich gleichzeitig zu einem Dicht aus Menschen. Unbekannt in endloser Bewegung. Ziehe ich ein Krimi Taschenbuch aus meiner Hosentasche und fange an darin zu lesen. Mein Lesezeichen fällt mir in der tanzenden Menge auf den Boden. Stroboskoplicht hämmert mir auf die verblassenden Sinne. Musik aus allen Ecken des Raumes. Mir ist nicht wohl. Halte mich an dem Buch fest. Alles weist auf ein einzigartiges Experiment. Ich laufe wieder durch das Labor. Meine Schritte schallen heute. Früher hat man meine Schritte nicht gehört. Älter bin ich geworden. Trage nun Brille. Lasse keine spielerischen Gedanken mehr zu. Ärmer meine Welt. Die Farbe ist gewichen. Durch das Fenster im Schreibzimmer immer diese Kommentare. Nichts ist geblieben. Das Buch, in welchem ich eben noch gelesen haben, liegt auf dem Tisch. Keine Erinnerung an die Handlung. Steht auch nichts auf dem Deckel. Muss es wohl geschenkt bekommen haben, ich selber würde mir so etwas nie kaufen. Keine Lust, einfach keine Lust. Breche ich fast in Tränen aus, nur wegen einem Gedanken an meine Vergangenheit. Das Heute ein immer währender Sumpf aus Belanglosigkeiten. Wetterbericht verpflichtet. Habe ich keine Idee, wie gräuslich. Inmitten der Nacht zwingt mich etwas an den Schreibtisch. Nur was, frage ich mich? Der Bademantel ist mir lieb geworden. Das praktischste Kleidungsstück in meinem Besitz. Ständiger Begleiter. Es wird Morgen. Die Uhr zeigt 5:56. Teezeit.
Die U-Bahn fährt gerade ein. Ich steige in den Zug. Setze mich. Bin ganz alleine. Der Zugführer ruft durch die Sprechanlage. „ Kennen wir uns nicht? Ist doch alles wie immer“ Ich habe Kopfhörer auf und könnte doch an sich nur Musik hören. Trotzdem fährt der Wagen an. Schnell, wird das Ganze für mich nicht mehr zu verstehen. Wir tauchen ab in die Tiefe des Untergrundes. Der Zugführer wieder mit einer Durchsage für mich. „Wissen sie wohin es geht und wie viel Uhr wir haben?“ Ich bemerke nur wie der Zug wieder hält. Es steigen endlos viele Menschen ein. Der Wagen ist mit einem Mal übervoll. Drängen sich immer weiter in das Abteil. Ich schaue von meinem Sitzplatz auf das, die Menschen spiegelnde Glas des Seitenfensters. Kann ich die Zukunft sehen? Ein schrecklich beklemmender Gedanke drängt sich mir undeutlich auf. Ich möchte aussteigen. Die Menschen schieben immer weiter auf mich zu. Ich steige auf den Sitz und greife nach den Haltestangen. Ziehe mich über die dampfende, nach Schweiß riechende Masse.

Ein Telefon geht. „Ja, gleich, ich brauche hier noch ein paar Minuten. Kann nichts sagen. Er wacht gerade auf.“ Angst steigt in mir hoch. Ich schrecke auf und breche durch die Zeit hindurch. Schnell drei Liter Sauerstoff. Kalt ist die Luft. Sie fährt in meine Lungen und stemmt meinen Brustkorb auf. Wie lange habe ich nicht geatmet? Habe ich etwas gesehen, was ich nicht sehen hätte dürfen? Wer war bei mir, war ich mit jemandem unterwegs? Schnell wieder in die Bettdecke gehüllt. Das Buch, wo ist das Buch? Meine Hand liegt auf etwas kantigem. Nur langsam begreife ich. Die Nacht muss kalt gewesen sein. Das Experiment dauert an. Wieder der Wecker, der mir die Nerven nimmt. Unbeweglich höre ich dem Weckerpiepen zu.

Wo ist der Zug hin? Mein Atem wird tiefer. Endlich vorbei. Die Nacht hat mich ausgespuckt, wie ein Baby seinen feuchten Speichel benetzten Schnuller. Liege ich nun da und sortiere. Gedanken bahnen sich an. Alles noch dunkel um mich.

Das Kalenderblatt zeigt „5“. Reiße ich das Papier von diesem dicken, dichten Block. Drehe es auf die Rückseite, dass ich den darauf gedruckten Text lesen kann. Da steht: Alles ist wie immer. Suchen sie sich durch das Dunkel. Gehen sie zur Tür und lassen neue Bilder in sich rein. Ich greife nach der Fernbedienung des Fernseher. Schnell schaltend, wähle ich durch die Kanäle. Das Schalten macht mir Spaß, ich sehe alles was ich schon mal in meinem Leben erlebt habe. Vor, zurück. Mal etwas länger die eine oder andere Episode, bis ich mich erinnern kann, was und wann, das oder das war. Manches ist mir dennoch erschreckend und unerklärlich fremd. Ich versuche mit den Menschen dort zu sprechen. Gelingt es mir einfach nicht.
Wie eine große Blüte, in die ich gehüllt werde, erscheint das Projektionsbild vor mir. Mit einem mal bin ich darin aufgelöst, ohne zu verstehen was passiert. Ohne jegliches Gefühl für Zeit schwebe ich durch diese Bilderflut, die von allen Seiten auf mich zuströmt. Nicht durch das kleinste Problem gehindert, treibe ich mal, dann wieder nur durch eine kleine Bewegung angetrieben, tauche ich förmlich, durch dieses endlose Dicht.
Cafehaus. Schnell den Espresso bestellt. Dann für ein paar Minuten das Off versuchen zu verstehen. Kaum die Tasse leer getrunken auch schon wieder Rastlosigkeit. Von Rechts die Show. Links ein Kinderwagen. Aus ihrem Auto hupende Mitbürger. Gleich zum Bahnhof. Die Fahrt nach Köln steht an. Letzter Gedanke ist noch nicht auf Papier. Reichsparteifarben? Wichtige Assoziation? Erst mal Konversationslexikon bemühen, dann weiter denken. Schöne neue Gewohnheit. Geld für den Kaffee auf den Tisch. Langsam über den Platz. Gut, dass der Boden trägt. Links der Engel der Kulturen. Durch die Künstlerstraße, wohnt noch nicht nur einer, aus meiner Imagination in meiner Welt. Deprimierend die leeren Häuser. Autos von vorn auf der schmalen Straße. Bewältigung die ich schaue. Picke mit den Augen nach Triggern. Meinen ganz persönlichen Film, in meinem Kopf schneidend, durch die Stadt. Klingelbretter. Dort steht der Name D. Marok, die Wände der Hauseingänge sind mit Tags übersät. Zum ersten Mal seit langer Zeit ist die Stadt willkommen heißend freundlich. Jahre ist er zurück, dass ich durch diese Straßen gegangen bin. Endlich einen Zielhafen vor Augen. Der Club ist nicht mehr weit. Persönliches in der kleinen Umhängetasche. Autos müssen betankt werden. Peterchen fährt an mir vorüber und nimmt keine Notiz. Bisschen aufgeschlossen zum Mittelpunkt. Ein Güterzug hämmert auf dem höher gelegenen Damm vorbei. Bahnfahrt! Keins dieser gelben Sprechdinger zu sehen. Lang vergangen, die Geschichte ist abgeschlossen. Endlich. Schon neue Gräben in Sicht. Mein Daumen geht. Wer soll mich verstehen? Ist es an der Zeit? Der Türsteher zerreißt das Ticket für den Einlass, „bitte rechst den Gang.“ Es ist gut. Die Welt kann auch versöhnen. Der Espresso gilt noch. Programm für eine gute Zeit. Alles läuft. Zufrieden stehe ich an der Theke und bestelle einfach noch einen. Bin etwas gespannt. Jetzt zur Ausnahme mit Zucker. Alkoholiker beim Nachtrinken. Profi- und Amateurtrinker unter sich. Ich brauche nichts zu erklären. Geld auf die Theke. Zweifünfzig. Einwort. Leichte Ungewissheit, kann sich nur um wenige Minuten handeln. Drin. Die Gefahr lauert ausnahmsweise mal nicht. Am Kiosk vor dem Club, habe ich noch eine Falsche Wasser getrunken, Herr Wachtmeister. Die Fans machen Fotos mit ihren Handys. So locker alles. Entspannt über und mit der Vorfreude auf das Konzert. Alleine, bin ich in mir aufgehoben. Das Dürüm Döner musste sein. Der alte Arcade Telespielautomat war schon fast vergessen. Spielt es heute? Spielt es? Show ist wichtig. „Schwer zu sagen ob Devotionalie oder Kultobjekt.“ Die Konzentration ist eine Sache. Gerade beim Autofahren lässt es sich manchmal gut unterhalten. Mich zieht eine Hand hinter mir, durch die Menschentraube, so dicht,
dass nur rhythmische Bewegungen Erfolg versprechen. Der Blick auf den Toilettenmann ist wie ein Stilbruch für die Fachinnung. Brainstorming. Muss aber sein. Das wenige Kleingeld trägt nicht besonders auf. Bahnsteig. Fünf Minuten Verspätung. Alles gelaufen. Brauche ich ein Taxi? Auch nicht so wichtig. Planen ist nicht immer möglich. Neben mir sitzen noch zwei junge Frauen. Betriebig vertieft in ihr Handy, berührungslose Stille. Sonst immer ein Thema. Jetzt schlägt mir die Beleuchtung blendend entgegen. Krame ich auch mein Handy aus meiner Tasche raus und dazu einen Kaugummi. Nach der Brutkastenhitze und der Konzertbeschallung, wie bürokratische Pflicht. Manchmal gibt es Momente in denen ist alles wichtig. Dabei gibt es nichts zu sagen. Verloren jeder Gedanke. Minimum an Wirklichkeit. Verdammt zu inhalieren. Gegenprobe.

Medoc. Was soll das nur geben, an sich habe ich keine Lust auf autogenerierte Selbstgespräche. Zu beklemmend das Ergebnis. Letzte Umarmung. Dann Zwist. Körpergewicht prüfen. Was bleibt mir übrig?Die Nacht ruht. Keine Erklärung.

Aus der Nacht schlagen die Fahrbahnbegrenzungen schnell und schneller an uns vorbei. Der Asphalt ist für diese Nacht unsere Heimat. Nur ein bisschen Kleingeld in den Taschen. Den Tank mit ein paar Litern Benzin gefüllt. Italien, vielleicht im Sommer. Nur fahren. Gas geben bis der Schlaf uns die Mütze über die Augen zieht. Wieder Fahrbahnbegrenzung. Es zieht sich. Zieht und zieht. Die Sitze werden ausgearbeitet. Was nur sagen. Leere im Fond. Der Fahrer? Ein Mann mit lichtem Bartwuchs. Wenn er so weiter fährt, fängt der Motor noch Feuer. Das alte Ding tut seinen Dienst. Für uns ist diese Nacht alles was wir haben. Alles was geht. Drauf. Kommt. Wie spielt gerade aus den Lautsprechern. Theater machen, wie es so spielt. “Reiß es raus” Lange Jahre werde ich über diesen winzigen Satz nachdenken. Immer noch in die Autositze gebannt. Es will nicht laufen. Heute? Besser nicht.

Aus der Stille der Nacht heraus geboren. Die Morgenpost überall auf den Straßen. Nur ein Wort springt aus all den Blättern heraus. Nachtflug. Schreibmaschinen hämmern überall. Eine Tzunami hafte Wand aus Worten. Nimmer enden wollende Nachrichten. Lesen und schreiben im closed ciruit. Front.
Vogel leere Städte wachsen Blitzen folgend, schneller noch als Pilze. An der Decke reflektiert sich das Licht einer Laterne. Eine Schwesternampel auf dem Flur schlägt um. Der einzige in dieser Nacht gebrauchte Stuhl schabt über den stumpf gewachsten Boden. Schritte prellen, teils wie Spielbälle, an die weißen Wände. Prallen ab wie Hagelkörner bei schneller Autobahnfahrt. Keine Windschutzscheibe jetzt nötig. Viel zu lästig die Assoziation. Alle mal genug davon. Kommt wie nicht bestellt. Unpassend. Film macht Angst.
Kleine Mädchen spielen gern zusammen. Spielplatz an der Wohnsiedlung. Die Kinder wibbeln umher. Schwache Unterhaltung. Handy dabei. Muss eben gehen. Nehme ich wieder meinen Weg auf. Stehe von der eben noch ruhigen Parkbank auf und schleiche mich, ein wenig gebeugt, hinweg. Es ist viel zu anstrengend mir Gedanken darüber zu machen, was andere Menschen über mich denken. Grund genug gerne alleine zu sein. Ich denke nicht mehr darüber nach was mich dazu veranlasst, mich so zu verhalten. Erfolg der großen Güte. Plakate säumen meinen Weg. Unbrauchbares für den Alltag in scheinbarem Luxus. Zehn Uhr. Besser die Kopfhörer auf. Tagtägliches Ritual. Genesung von der Welt der Zwänge durch eine, über die Zeit frei gewählten neuen FreiZwang. Endlich mit Zehnfingern, blind schreiben. Wie eine Magische Befreiung. Geht aber nicht. Zwischending aus Tippen und Vertippen. Bisschen von allem. Patchwork. Wider der Lust an Assoziationen. Haben mich immer begleitet. Möchte auch nicht ohne. What is the artist going to tell us? Missmatch. Waiting for.. number. Waiting for a new number.

Mich zerreißt ein Bild aus der Zeitung. Wieder neu sein wollen. Das Leben nehmen dürfen. Wie ein Quell im Wald. Molche tanzen starr auf den, durch die Baumkronen brechenden, Sonnenstrahlen. Mind. Wie das Spielen mit Eiswürfeln. Koitus. Ziel des Tuns. Wasserspülung sprengt das Still. Ungeahnte Vielfalt der Toilettenartikel gibt neue Rätsel auf. Totenlied. Becher oder Hörnchen. Vor mir im Eissalon wieder das sommerliche Treiben. Bällchenweise geht der kindliche Ersatztraum über die Theke. Kultur trifft Sublimation. Geschmacksentfaltung in Pop. Der Verkehr. Musik? Ja, dort spielt irgendwo ein Radio, immer. Wie eine Perle treibt sie hervor aus dem Wirr der ungeschnittenen Einstellung. Luke ich über das Brillengestell. Privat möchte ich sein. Gibt die Gewalt des Boulevard mir vor. Einseitig. Verdammt. Nichts will mit mir sprechen. Interruptus.

Wenige Worte begleiten mich gewaltig durch den Tag. Armbanduhr. Das Warten auf den Bus. Immer, immer , immer und immer wieder die gleichen Worte. Es ist ein Verhängnis der Sprache denke ich und fühle mich darin gefangen. Eben noch in den Supermarkt geschleppt um die paar Lebensmittel zu besorgen. Regelmäßig gehe ich diese Strecke zum Markt. Nie ohne Beklemmung. Mir ist es fade, durch diese leeren Straßen zu gehen. Drängt sich mir immer mein gefühltes Alter auf dieser Strecke auf. Mindestens gefühlte sechzig. Lahm und alt streife ich von Haus zu Haus. Erinnere ich mich an den Anfang einer Geschichte. Die Geschichte die nicht mir gehört aber zu meiner Geschichte wurde. Schwer einen Anfang zu finden, der in jeder Sekunde sich finden lassen könnte. Einfach mal einen Punkt machen und mit dem Erzählen beginnen. Freiheit bauen. Mich zieht der Gedanke an ein Glas Wein. Der letzte Platz der sich außerhalb des Schlafes mit Traum vergleichen lässt. Etwas die Wahrnehmung verschieben.

Die Geschichte beginnt immer dort. Dann wenn es einen Schluck Wein zu geben scheint. Ehrlich gesagt, in jedem Moment. Dann könnte das Leben wieder beginne, tut es aber nicht.

In der Laborkittel-Tasche klimpert ein Schlüsselbund. Klopfen an der dunkel gerauchten Tür. Stille auf dem in der Tiefe des Hauses gelegenen Flur.

Ich reiße das Dachfenster auf, unwiederbringlich ist die Nacht vergangen. Wie eigentlich. Aus dem Radio der Müll der Gegenwart. Zu blöde um sich damit ernsthaft auseinander zu setzen.

An der Stelle im Wald an der Onan, sein Werk erkannte, schlagen heute Blitze ein. Menstruation. Mit einem Teebeutel spielend in der Küche stehend und zu mir herüber blickend, wünsche ich mich in das Bett zurück in dem ich gestern noch die Nacht bewachte. Duschen möchte ich. Ist dir das klar. An der Wand noch die Kerzenhalter mit den Resten der Lichter . Weinflasche. Keine Frage. Einfach schlecht. Sparen ist wie falsch an der Stelle. Blitze wieder, dieses mal vom Funkmast auf dem Nachbarhaus. „Wie ein Licht bricht diese Energie in den Kopf ein und verursacht Unruhe.“ Telefon aus der Manteltasche. Sonntag und ich bin geliefert. Aus. Keine Frau am Start. Wahrheit über den Staat. Gesellschaft ist nur hinderlich. Wie Sputum auf der Straße. Ein Eimer wäre besser gewesen, Ihre Zigarette danach dauert und ist wie das billige Klische aus schlechten Filmen.

Kalter Rauch liegt in der Luft. Leicht schwingt der schwere Dunst in meiner Nase. Alles verkürzt bis auf das Zähneputzen. Der Fernsehapparat läuft, wieder, unermüdlich prasseln und plätschern Bilder. Ohne Sinn. Rauschgift hält kein Versprechen. Nur eins, vergiss mich. So schnell du kannst. Der Mensch der mir diesen Satz gesagt hat, lebt nicht mehr . Einstimmig für tot erklärt. Noch bevor, bevor es auf dem Totenschein steht. Wenn es jemals zu dem Fund der Leiche kommen sollte. Dann ist es in der Zukunft. Zu einer Zeit der Hitze. Femininer Hitze. Schlechte Beispiele gibt es genug, noch eines mit anreihen, wäre unnötig.

Caesar verstehen ?

Wieder nichts in der Zeitung. Die Versicherung. Monaco. MobyDick liegt neben mir, träge wie eine Kuh auf der Weide. Diese Idee, schon seit Wochen und Monaten verfolgt sie mich. Zeitung im Café, liegt auch einfach da. Nichts, keine Regung in der Menge. Alles wie immer, dröge. Die Tür geht auf, niemand den ich kenne. Nur der Tag und die Zigarette, schnell einen Kaffee dazu. Was machen. Lesen, schreiben, alles zu viel. Mich treibt es nach dem Kaffee, wieder raus auf die Straße. Innenstadt. Wieder und wieder Auto an mir vorüber, unaufhaltsam. Gelassen, innen, mich zerreißend, alles kommt von aussen. Nichts mehr innen. Geduld fragt nach. Herz schlägt noch. Beruhigt nicht. Weiter durch die Straßenschluchten. Etwas die Lust befreien. Wie kommt wieder Lust in das Spiel. Hechten leere, scheinbar menschliche Gestalten an mir vorüber. Wortlos. Atembefreit. Gezügelt. Wieder und wieder. Nur Geduld, wie lange noch. Bus hält vor mir. Einsteigen. Weg. Das Ganze relativiert sich mit einem mal. Weg, endlich etwas mechanomotorische Beschleunigung. Wie ein Gift, nicht mehr frisch. Auch leicht abgegriffen. Endlich. Hinten auf der letzten Bank, eine Ausgabe der Bild. Wie eine Reviermarke, Zinken, oder? Nichts was mich anspricht. Nur eine Hinterlassenschaft eines Stromers. Stromer. War ich, bin ich einer? Die Alten singen immer so Lieder. Textfragmente wie Schnitzer in Parkbänken. Malaka. MacGuffin.
Nüchtern der nächste Morgen. Nur schnell eine Zigarette irgendwo her. Wieder nichts mit mal eben lustig. Alle Türen zu. Verkehr hämmert schon über die Straßen. Sonne, weit oben. Ich mittendrin, vergebens dabei. So etwas, wie normal zu leben. Warum auch. Es sind ja die anderen da draußen, die sich um nichts scheren. Durchbohrt vom Schritt aus. Dort wo das Ding hängt. Alles wie immer. Leid.

aus einem leben, das ich nicht hatte

höre ich stimmen? scheint das normal? wie soll ich es sagen? Vernunft regiert. Der dumme dicke Hund von der Frisörin steht mir im Weg. Schüffelt an mir hoch. Scheine ich ihn zu langweilen. Er langweilt mich auch. Ausgleich. Einstweilen. Sie ist heiß. Die Frisörin meine ich. Erinnert mich an einen Style Laden in der Altstadt. Kein wirklicher Vergleich. Nur eine Erinnerung. Erinnerungen so wie so. Das ist es was zählt. Nicht das Wühlen darin, mehr das freilegen einer Bestimmten. Der bestimmten Erinnerung, an. Leer ist der Tag, so für sich. Nur eine Farce. Abgesang auf etwas Verlorenes. Mir schon gleich auf was. Macht das einen Unterschied, wenn ich es wüsste? Wer belastet sich schon gerne mit Unnötigem. Gerade wieder mal geschafft. Der Tag ist nicht der Hit, aber auch nicht der Schlechteste. Telefon. Mäßiger Ansturm. Scheint meine Welt in der ich lebe, eine ganz Andere zu sein. Schon ein wenig abgeschieden. Aber hier? Ist meine Welt hier? Habe ich dazu einige Bedenken. Mindestens genau so viele Fragen, wie begonnene Erklärungsversuche. „Was soll ich damit?“ Runter mit dem Mist. Schon gleich wie der Selbstversuch noch mal heißt. Begonnen, um ihn fertig zu bringen. Vielleicht mal was darüber schreiben. Wen interessiert es schon, wenn sich jemand langsam um’s Leben bringt. Nicht die Geschichte, um sie zu verkaufen. Wieder zurück an den Seziertisch, das Leben etwas auseinader nehmen. Was bleibt schon übrig, wenn das Licht aus geht. Ein mäßig stabiler Körper und eine Menge Flüßigkeit. Unzählige Habseligkeiten. Warum nicht vorbauen? Etwas schaffen. Grundidee warum Menschen sein wollen. Etwas hinterlassen. Natürlich Nahrhaftes. Mein Speisezettel ist derzeit übersichtlich, denn nur Armut kann großes hervorbringen. Weise Worte. Der Blick in den Kühlschrank hat ernüchternde Ausmaße. Seit Monaten das selbe Spiel. Aber ist ok. Woher sollte ich es anders kennen. Hin und wieder einen Espresso und dann leicht schwindelig, wieder zurück vor den Rechner. Das Bett steht auch nicht fern. Danke Internet, wie schön du mein Leben vereinfacht hast. Zumindest mein Lebensraum hat sich sehr stark, in der räumlichen Ausdehnung, reduziert. Wie das mit dem Freundeskreis ist, muss ich erst nochmal eine Weile überdenken. Was vor dir? Mir scheint heute vieles greifbarer, als vor deiner Zeit. Eingenartig, eben plastischer das Ganze. Was soll´s? Habe ich da auch so meine Idee dazu. Aber lieber nicht zu öffentlich damit. Könnte ja das Letzte sein, was ich preis gebe und das möchte ich nun doch nicht. Alter Erpresser dieser Kerl… der mit dem Bart und den großen Ohren und Augen. Kleinlicher Alleswissser dieser. Könnte vieles cooler sein, wenn der sich nicht immer, überall Wort verschaffen wollen würde. Ich persönlich? Nein, natürlich nicht .. sind immer die Anderen. Brauche auch keine Erklärung. Gibt dafür keine. So viel ist mir heute klar. Nehme es aber auch nicht zu genau damit. Überfällt einen. Mich zumindest in der Vergangenheit. Nichts bestimmtes heute. Eben immer unpassend seine Einfälle. Schreinerscherze, ohne Weitsicht. Selbstsüchtiger Egomane. Mir fällt sicher noch was ein, dazu später. Erst mal sein Interesse wecken, damit er gnädig bleibt. Schwierig Weitsicht zu fordern, wenn die Schiene in die Zukunft schon gelegt zu sein scheint. Verläuft irgendwie so nach vorn. Dort hin, wo so niemand wirklich hinschauen mag.. alle schauen zur Seite, wenn sie darauf angesprochen werden.. was, wo .. verstehe ich nicht, habe ich nichts mit zu tun. Muss sich jemand anderes darum kümmern. Essigwasser? Igitigit .. wie kommst du denn darauf, so etwas zu trinken. Nein.. entsätzlich diese Greultaten. Kleine Kinder, immer süß. Ziehen. Kommt es mir machmal so vor, als wenn die Zukunft dieser Welt in den Redaktionen von Zeitung und Fernsehen gemacht würde. Abwegig? Keineswegs.. das Beste was einem passieren kann, ist eine glaubhafte und sauber untermauerte Meinung zu haben. Der beste Grund eine Partei zu wählen, oder sie zu verachten. Langsam werden wieder die Parteien Stimmenfänger, die sich eben erst aus der Bahn geschossen haben. Scheint gut zu tun, so eine verordnete Zwangspause. Tagespolitik. Sprechen wir nicht drüber. Schade, dass manche Texte aus dem Netz auch wieder verschwinden, könnte man so herrlich verlinken. Auch diese Sache mit den Kinderpornos. Klar habe ich was dagegen. Nur wenn sich eine Volkspartei, so blind hinstellt und „zum Wohl der Kinder“ handelt, kann nur etwas nicht mehr Recht nach dem Wohl gehen, sondern nur nach der Kasse. Mit den größten Populisten wird sich verbündet und im gleichen Atemzug, wird dieser dann von der selben Person, für nicht wählbar dargestellt. Nicht zum Aushalten dieser irrsinnige Anflug, von geistiger Armut. Periskope sollte man auf den Markt werfen, solche mit denen man über den geistigen Horizont, mancher Leute nicht nur ungehindert hinweg schauen kann, sondern auch sich diesen gleichzeitig nutzbar machen kann. Eine klassische Lösung wäre wieder Zeitung zu lesen. Kommt man als Mensch eh erst recht spät dazu, das zu tun. Ich zumindest, leider. Ist nun so. Jungendtraum. Ausgeträumter? Was tun? Weiter schlafen und träumen wie der Rest der Bevölkerung? Wozu das alles? Mal angenommen, die Welt in der wir leben, wird einfach zerstört. So von jetzt auf gleich, nur noch Maschinen da. Dann würde es nur kurze Zeit später zu einem Stromausfall kommen. So gesagt, alle Rechenzentren würde einfach stehen bleiben. Alle Daten frieren ein und das war es. Bis dann, eines schönen Tages jemand kommt und den Strom wieder anstellt. Wups.. Keine schöne Vorstellung, aber auch nicht so weit weg. Hat niemand was von. Wir vielleicht, unsere Kultur meine ich. Wir würden das zwar nicht mehr erleben, aber unsere Kultur, wie wir sie verstehn, würde dann eines Tages auferstehen. Ja, eines Tages. Ohne mich, ohne uns, ohne .. etc. Nur so eine Idee. Machen wir auch nicht. Ist ein Schlüssel vor. Oder ein Kennwort, oder .. so etwas wie Meschenverstand… der genau diese Dinger gebaut hat, um wiederum mit diesen Dingern, die Dinger zu zerstören. Also sich selber. Absurd… ? begrenzt logisch? ! Quatsch.. ?! Nein, nur nicht ausreichend gut durchdacht. Von der Kultur. Die kann ja auch nicht denken, sondern ist. Was auch immer. Zumindest Wort oder Datensatz. Was anderes ist so ein Wort auch nicht. Bisschen veraltet für manche, die nicht mehr sprechen wollen oder können. Macht aber nichts, haben wieder andere schlaue Menschen sich etwas ausgedacht, die Unterhalten sich dann für diese Menschen, die das nicht können für einander, miteinander. Oder doch mehr aneinander vorbei. Ding für Ding, schon fast eine Welt. Mensch? Ja wo ist der Mensch in dieser Welt. Der lebt da irgendwo.. mit Lebensqualität und fern von allem Schlechten. So für sich in seiner gut behüteten Familie. Hört sich die Nachrichten an und schüttelt den Kopf. Schüttelt und schüttelt, dass alles heraus fällt. Was noch drin ist, ist weniger als auf eine Festplatte passt. Alles nur noch online. Viel zu wenig Leben. Alles online. Klar. Die Jungend weiß es. Ohne dieses Qualitätsdenken im Online geht es nicht mehr. An sich edel. Alles miteinander zu teilen. Das zu tun von dem einem immer erzählt wurde. Es nie tun konnte und .. ja was und? Echtzeit. Wo kommt die aufeinmal her? Wuahr, so viele Fragen. Ich will kein Kind sein und diese Fragen auch noch stellen wollen müssen. Nein alles, nur nicht wieder Kind sein müssen. Oder ewiges Kind sein. Das ist es, jeden Moment eine neue Frage, alles für absurd erklären können und trotzdem eine Antwort auf alle Fragen haben können. Ich will… xyz etc.. Was gefällt mir dieses „etc“ .. Ach schön.. eben mal notieren. Klingt so nach Wirtschaftswunder. „Bitte Fräulein Müller, notieren sie.. Schreiben an Doktor Hauser.. wie folgt .. etc.. sie wissen schon“ Einfach perfekt. Eben aus dem 2ten raus und in das frisch gebügelte Hemd. Nennt man wohl Sozialdarwinismus. Wenn so mit allen guten Ideen, zusammen mit den Nachbarn, auch die Zukunft verschwindet und man wie mit einer neuen Zeit an dem Handgelenk im „Wirtschaftswunder“, sich wieder findet.. „everything goes“ Ach ja , da war ja Korea. etc.. sie wissen schon .. Flach darf man nicht gebaut sein zu der Zeit. Nichts fällt vom Tisch, alles wird aufgegessen, alle haben Arbeit. Sonst noch was? Ab in die Alpen, Sommerurlaub am See. Garda , Meran,, etc.. Schnell ein Telegramm an Omi. Die darf nicht vergessen werden. Wir bauen ja an dem neuen Staat. Und Omi? Die hat schließlich alles geschickt eingefädelt. Wartet schon mit den frischen Nudeln und Braten auf die Heimkehrer. Alles in bester Ordnung. Wer es glaubt. Das ja auch nicht anders. Wurde ja alles sauber auswendig gelernt. Wie nur, wie ist das nur alles erdacht worden. Kultur meine Herren, mehr Kultur wagen. Ja schnell in den Wagen gesprungen und zum Mittag raus aufs Land. Wer hat, der hat. Ist doch klar, Schätzchen. Nur du, alles für sie. Blättert sich eine Nation durch die Bunte. Durch den Fernsehkatalog, mit eingebautem Abendprogramm. Was fehlt uns denn noch? Schau mal die Meyers, die haben wieder ein neues Auto., Schneller als unser kleiner Kreuzer. Schneller und teurer. Das, stottert, der etwa? Klar jetzt muss ein Neuer her. Meyers haben es vorgemacht. Diese Lausbuben, die frische weiße Wäsche.. aber, da hilft doch die Tante mit der Latzhose. Alles easy going. Der Blick rüber zum Großen Bruder. Der weiß wie es geht. Früher war alles … Hüttenkäse. Den musst du probieren. Der hat was. Und wie der geht, der neue Schlager. Einfach sensationell. Ich fasse es nicht. Er kommt heute im Fernsehen. Einschalten. Quote? Geld drucken müsste man können. Noch ein Stück Kuchen. Kaffee ist noch da. usw….

Wo sind wir da untergebracht? Was hat das gekostet? Was schwirrt mir der Kopf, von diesem Irgendwas. Aussteigen lassen. Sofort aussteigen lassen. Reif für die Insel. Alles nicht mehr normal. Aber geil.

Olivenbaumhain

Immer wieder dieser Traum, umgeben von Olivenbäumen. Nicht wissend wie lange schon, doch lange, liege ich da. Liege und bin verdächtig leise. Stumm. Ohne Worte, liege ich und trotzdem eine Stimme. Sie drängt sich mir auf. Dringt in mich, stiehlt mir die Gefühle, dringt in meine restlichen Gedanken. Rührt in mir und läßt nicht locker. Sagt aber nichts. Frage ich mich, zu und zu, was ist das nur? Was drängt und wühlt da unentwegt. Kein Vergleich. Nicht die Spur von Erinnerung. Und wieder diese Stimme. Keinen Namen weiß sie von mir, wie betäubt und fremd, aus einer anderen Welt entkrochen, klingt, mal mit mal ohne Sinn, nur wieder diese Stimme. Entlassen aus dem Dunkel der Tiefe. Um mich rührt sich ein leichter Wind.

So, aus ist.

Bin gespannt, wie lange ich das aushalte. Kaum eine Minute in Klamotten, schon möchte ich raus auf die Straße. Meine nassen Haare halten mich davon ab. Wie ein Mädchen. Ich habe nasse Haare, ich kann so nicht auf die Straße. Erfurcht? Erfurcht vor dem da aussen? Irgendwie schon. Jetzt ist gut. Jetzt ist es aus. Zu, abgeschlossen. Autoerotik der Wirklichkeit. Etwas zwischen 18 und 80. Genau wie ich. Halb Wurst und mit fettiger Pelle. Halb Wahn getrieben und ohne Hoffnung. Nur der Wunsch allein macht noch nicht den Satz. Bisschen überlegen, ein Tränzchen tanzen und den Irrsinn folgend, wieder zurück auf das Zimmer. Vergessen worden. Es ist einfach dort vergessen worden. Letzte Frage noch. Du bist sicher, dass du nicht eine Simulation von dir, anstelle deiner, Antworten verfassen läßt. Sicher? Wie sicher kann ich bei einer Selbstbefragung, der Wirklichkeit sein. Filmriss. Ich denke nicht darüber nach. Nur kausaler BrainDump. Just an other. Filmriss? In welcher Sache? Ich denke nicht darüber nach. Wollen sie etwas Musik aus dem Radio hören? Radio? Ein einfaches Netzwerk aus Widerständen, Kondensatoren und Transistoren, um Schallinformationen, in einer Elektromagnetischenwelle hörbar zu machen. Mehr nicht. Vielleicht ein bisschen Feedback, irgendwo dort in dem Netzwerk. Dort in dem Murmelspiel der Kausalkette. Gebrochen mit allem. Aus ist’s. Schon lang. Wieder anfangen mit der Mühle? Warum? Statement wegen Verbesserung. Verbesserung der Leere ist alles. Nur nicht gefangen nehmen lassen. Übermut der Synapasen. Begründung nicht erwünscht. Rein waschen. Zwei Stunden etwas Wärme, für zwei Stunden Mensch sein dürfen. Dieses Gefühl welches etwas nach Freiheit schmeckt. Dem Intellekt schmeichelt. Legen sie mehr Bedeutung in die Punke. Bitte? Wie meinen? Ein Punkt ist ein Punkt, bleibt ein Punkt. Bei nicht zu tiefer Betrachtung erscheint ein Punkt lange als Punkt. Machen sie sich keine Sorge. Tiefer betrachtet, ist alles nur Wiederholung. Ermüdende Wiederholung. Lassen sie eine Maschine für sich arbeiten. Nur die richtigen Fragmente, der Kausalkette nutzen ihnen. In welcher Sache? Warum fragen sie mich das immer? In welcher Sache? Ich verstehe sie nicht. Sie stören meinen Schlaf. Genau wie sie, bin ich mitten in einer Gammaphase. Ich brauche auch meinen Schlaf. Warum kommen sie immer in meine Träume geschlichen und erzählen mir diesen Mist, der mich und sie um den Schlaf bringt. Ich brauche ihre Ausführungen „in der Sache“ nicht. Um mich mal mit ihren Worten zu erklären. Ich brauche meinen Schlaf. Sie anscheinend nicht. Sie sind ein widerlicher Wiederkäuer. In der Sache brauchen wir mehr Objektivität. Es hilft nicht wenn wir beide nur auf der Stelle treten und darüber hinaus, den Rest der Wirklichkeit vergessen. Es ist normal schlaflose Nächte zu haben. Gewöhnen sie sich daran. Genießen sie die Abgeschiedenheit. Die multiplen kleinen Sonnen in der Nacht, die ihnen ihre Stunden erhellen. Kostbare Lebenszeit. Sie wollen mir sagen, in der Sache, ist Schlaflosigkeit ein Zugewinn. Ist es nicht herrlich einfach. Sie machen einfach die Augen zu, wann ihnen danach ist. Sie haben die Zeit. Über diese Zeilen werden sie einfach einschlafen. Wie es die Tage zuvor auch schon war. Sie können sich nicht erinnern. Ich war gestern auch da. Haben sie mich nicht bemerkt? Ich schlief gestern um diese Zeit. Darum geht es. Bullshit, das haben sie sich eben ausgedacht. Wir haben uns noch nie zuvor gesehen. Schalten sie endlich das Radio ab. Ich mag nicht mehr diese lächerliche Unterhaltungsmusik, zusammen mit ihnen hören. Es ist vergeblich. Sie wollen mich nicht verstehen. Das Radio aus. Hören sie nicht wie es stört. Ich höre nichts. Tun sie es selber. Wo waren sie eigentlich gestern, ich habe sie vermisst? Gestern war Weihnachten, da hatte ich frei, wahrscheinlich genau so wie sie. Sie sind alleinstehend. Leben allein. Was? Ihnen fehlt schon Schlaf, sehen sie. Absurd. Mir fehlt nichts. Sie belagern unentwegt meine Gegenwart, sie sind mir über. Wo kommen sie überhaupt her? So mitten in der Nacht. Ich habe sie nicht kommen hören. Finden sie nicht auch, dass dieser Kühlschrank unerträgliche Geräuchen macht. Ein Brummen von sich gibt, welches nur störend im Raum liegt. Sie wollen ablenken. Weit gefehlt der Kühlschrank ist leer. Was sollte mich auf die Idee bringen, nun mit ihnen etwas essen zu wollen? Seien sie vernünftig und kommen sie zu sich. Es geschieht alles zu ihrem Besten. Glauben sie mir. Der Kühlschrank gibt unerträgliche Geräusche von sich. Hier. Die Uhr. Ziehen sie sie auf. Da vor uns auf den Tisch damit. Sie haben mir ihren Namen noch nicht gesagt. Spielt der eine Rolle? Hören sie, da spielt doch Musik. Der Wecker, weiter nichts. Nur ein Wecker. Unerbittlich. Den gebe ich jetzt in den Kühlschrank. Nein. Seien sie nicht nicht so laut. Ich verstehe sie, auch wenn sie normal laut sprechen. Der Kühlschrank bleibt zu. Es ist eh nichts drin. Oh wohl. Sehen sie dort hinten das Tischtelefon. Es wird gleich klingeln. Möchten sie sich nicht freundlicherweise schon einmal in die Nähe des Gerätes begeben. Es hätte einen beachtlichen zeitlichen Vorsprung in der Sache zur Folge. Haben sie beruflich damit zu tun? Sie verwundern mich. Das Ticken ist wirklich nicht so schlimm.

Von sich auf andere lenken.

Was für ein Gedanke. Ich bin das, was ich erlebe. Ich erlebe das, was ich bin. Wie da heraus? Oder besser, hinein? Was hat mich dieser Satz schon nachdenklich gestimmt. Und wie soll das überhaupt gehen? Das große Prinzip. Für mich ein irrer Gedanke. Nur wie den darüber hinaus auch noch beweisen. Beweise? Alles liegt offen da. Nichts. Das Nichts. Jahrhunderte alt wie ein Bergmassiv. Sichtbar oder vielleicht auch nicht. Heraus, hinein. Eine Leere Maschine die tut. Sich verhält. Spielt.

Das haben sie geträumt !

Wieder aufgewacht, was für ein Traum. Noch trunken vom Schlaf. Handy geht. Wo ist das Ding. Klingt wie wenn es beim Nachbar liegen würde. Ich arbeite mich durch das Bett. Alles ist schwer. Als wollte mich die Erde verschlingen. Schwerkraft..? Was ist das da vorn ? Aus dem Koffer da, kommt das Klingeln. So ein Hartschalentrolly. Wo kommt der her? Das Klingeln. Mein Körper. Maggi. Dann wieder nichts. Immer nur bis dahin. Dann endet der Traum.

Ich gehe zum Kühlschrank, nehme mir eine Cola. Manchmal habe ich Cola im Kühlschrank. Für zwei, drei Tage, länger nicht. Auch nur einzelne Flaschen, für das Wochenende. Hat mein Freund eingeführt. Bisschen Nachdurst, vom letzten Abend.

Das Handy, wo ist das jetzt?

letztlich habe ich es wieder bekommen. Ich habe den Finder einfach angerufen. Es funktionierte noch nach dem Wochenende.

Tag Eins

Beginnt alles mit dem Blick auf Etwas. Worauf ich blicke, läßt mich schwer tragen. NEW WORLD. Was erwartet mich und was bringe ich mit. Illusionen habe ich keine mehr, was das anbelangt. Mächtig traurig, immer nur so einen leeren Satz zu hören. Sie sind noch jung. Dann zeigen sie, dass sie voll arbeiten können. Klingt alles grandios überaltert. NEW WORLD. Im Geheimgang der Geschichte. Womöglich doch nur Geschichte, daß mit dem Geheimgang. Kann es einen Geheimgang in die Geschichte geben ? Zeit als ein Graph, zwischen. Genau wo zwischen eigentlich ? Braucht Zeit Akteure ?

Bezug zu einer anderen Person.

Wie schaft es denn die Zeit, einen Bezug zu einer Person, zu erstellen. Wie oft wirkt es belanglos und lächerlich, was die Zeit aus den Akteuren macht. Das leere Verorten der Einzelnen, zu einem dummen Haufen, der sich windet und gegenseitig, abwechselnd beschmutzt.

Der Chef ist der mit den Gummistiefeln

Mein zuletzt geführtes Gespräch im Kuhstall, hat meine Annahmen wieder bestätigt. Kühe sind der Meinung, der Chef ist, der mit den Gummistiefeln und sein Name, steht auf dem lauten Ding, mit den runden Gummiwürsten an der Seite. Der Tag eines Wiederkäuers ist lang und was tut so ein Wiederkäuer den ganzen Tag über. Unter der Herde weilend abwechselnd wiederkäuen.

Perfekt als Fliege getarnt, hat sich einer unserer Mitarbeiter, unter die besagten Milchlieferanten gemischt. Durch ein vorher abgesproches Zeichen wird sich ein Mitarbeiter unseres Teams, dem Kuhstall nähern und, den als Fliege getarnten Kollegen, auf sich landen lassen, um dann mit diesem, den Kuhstall zu verlassen. In einer zuvor als geeigneten Stelle, in der Nähe des Stalls, soll die Rückverwandlung wieder vorgenommen werden.

Bis dahin ist unser Mitarbeiter, unter den Fliegen auf sich selber gestellt.

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